Molte persone mi contattano per chiedere un aiuto nell’affrontare una crisi di coppia mossa dai più diversi motivi, tradimenti, lontananza fisica o emotiva dei partner, educazione incongruente dei figli, problemi legati ai rapporti con le famiglie di origine, etc. ma ognuno con la stesso timore: questo è o non è il segnale della fine di una relazione? La risposta non può essere trovata nel termine di crisi, che apre piuttosto un’opportunità di cambiamento senza dirci necessariamente quale, ma va ricercata nei desideri e bisogni dei partner, nelle risorse della coppia, nelle modalità della crisi e del disagio percepito.
Una coppia, lungo il suo cammino di crescita, affronta numerose situazioni critiche, a volte di moderata entità (es. la scelta di cambiare casa, la divisione dei compiti domestici, il progetto di una vacanza, la richiesta di maggiori/minori attenzioni da parte del partner etc.) altre più profonde e impegnative (es. la scelta del matrimonio, di avere un figlio, un tradimento, una malattia, etc.) tanto da richiedere un cambiamento significativo dei partner e della coppia.
Le prime , sono momenti critici piuttosto che crisi vere e proprie, frequenti e necessarie alla costruzione, mattone su mattone, di una vita in comune. Hanno il compito di insegnare ai partner a condividere le difficoltà, a trovare risorse e strategie per sciogliere i conflitti, a raggiungere un obiettivo comune partendo da punti di vista diversi, ad accettare e respect others in their capabilities, limitations and differences, and above all prepare the couple to support the most challenging times of growth. Usually, the couple, do not worry too much about these situations but the addresses and solves its own resources. In other cases, the partners believe they have solved the problem when in fact they have only found a common way to not deal with it. It 's the case, for example, of a couple discussing an issue then, finding no solution, goes away for a few days and avoiding as much as possible, once the voltage is approaching again, without resuming the interrupted conversation earlier. Here, then, that this couple will find itself soon to reconsider su quel tema ancora non risolto e su altri che nel frattempo avrà incontrato e conflitto su conflitto giunge ad una crisi vera e propria tanto da mettere in discussione la relazione stessa. A questo punto i partner non trovano più le risorse per dipanare l’intreccio creato e quindi scelgono di farsi aiutare da un esperto esterno alla coppia oppure di separarsi o ancora di vivere in continuo conflitto.
Le seconde , sono le crisi con la “C” maiuscola non tanto per la gravità dell’evento ma per i cambiamenti che ne conseguono. Infatti, queste crisi spingono la coppia a fare un salto verso il gradino successivo della scala evolutiva con una conseguente riorganizzazione della vita relazionale and staff. An example is the birth of a child, and the changes this brings with him or the loss of a loved one are so different events, but both a strong emotional impact. The pair tested, which has faced and solved many critical situations activates all the necessary resources to contain the emotions and finding appropriate ways to live the change. Other couples, however, and the crisis will be in trouble for many different reasons. For example, because they are "young" and have little experience of living together or because partners fail to share their experiences and go away rather than closer, or because they can not communicate, listen and understand sufficientemente o per altri motivi ancora. La coppia, comunque, tende ad assestarsi, a trovare un nuovo equilibrio seppur non soddisfacente perché costruito sulle incomprensioni, sui vuoti e magari anche sul rancore. Questo moto di soddisfazione precaria anche se appare sopito in realtà persiste e tende a riemergere, successivamente, in una nuova crisi. La coppia è di nuovo di fronte ad una scelta: separarsi, vivere in continuo conflitto o farsi aiutare.
Come abbiamo visto ogni situazione critica e ogni crisi rappresentano un’opportunità; di crescita e di maggiore benessere se affrontate con efficacia; di rottura e separazione se non sostenibili dai partner o dalla coppia. Per fortuna, però, la vita non è una formula matematica per questo può accadere che una coppia che rischia la rottura trovi in un evento, un incontro, una riflessione una chiave di lettura nuova ai suoi problemi e l’aiuti a cambiare.
Dott.ssa Katjuscia Manganiello – Psicologa Psicoterapeuta Pesaro Urbino (Marche)
Studio di Psicologia e Psicoterapia – via Guido Postumo, 8 Pesaro Urbino (Marche)
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